приходит колобок к друзьям и жалуеться:

-и чего хорошего в этом тенисе нашли вчера сходил поиграть!так на лице живого места ни осталось!=)

******************************************************************************

На стадеоне болельщик спрашивает у маленького мальчика:

-Мальчик а откуда у тебя у тебя деньги на такой дорогой билет?????

-Папа купил!

-А где он сам??????????

-Дома билет ищет!

*******************************************************************************

Винни-Пух говорит Пяточьку:

-дай мне 10 рублей!

-Винни но у меня только 5!!

-Давай 5 а 5 ещё будешь должен!!!!!!

*******************************************************************************

ПОЙМАЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ПЕРЕПЛАВИЛ ЕЁ НА БРОСЛЕТ!!!!!!!!!

*******************************************************************************

ПРИХОДИТ КРОКОДИЛ ГЕНА К ЧЕБУРАШКЕ И ГОВОРИТ!

-МНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ КОНСТРУКТОР ЛЕГО ПОДАРИЛИ,ТАМ НАПИСАНО ОТ ТРЁХ ДО ПЯТИ ЛЕТ, А Я ЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА СОБРАЛ!!!!!!

*******************************************************************************

Еврей приходит в синагогу к раввину
- Рави у меня такая беда даже не знаю что делать
- Что случилось Давид?
- Понимаете мой сын родной сын стал христианином посоветуйте что мне делать?
- Как христианином? Давид приходи ко мне через неделю я посоветуюсь с Яхве (Богом) почитаю тору, талмуд, Яхве точно знает что делать.
Проходит неделя приходит Давид в синагогу:
- Равви ну что? Вы советовались с Яхве скажите что мне делать.
- Давид я таки чита тору, талмуд, но увы Яхве ничем тебе не может помочь.
- Равви почему?
- Понимаешь у него такая же проблема.

***************************************************************************

-папа,папа,так кушать хочеться....давай маму скушаем
-ты что дурак!У нас еще пол бабушки осталось

*****************************************************************************

Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку

***************************************************************************

Любов зятя до тьощі вимірюється у кілометрах... Чим дальше тьоща живе, тим більша любов...

******************************************************************************

Работа не хуй – может год стоять.
Буратино дрочил и сгорел.
Поспешишь – блядей насмешишь.
Лучше жопа в руках, чем рука в жопе.
Если аборт – это убийство, то минет – это людоедство.
Лучший крем для лица – это сперма из яйца.
Я же, по-моему, ясно сказала – НЕТ, значит, вынь!
Воздух не замечаешь, пока его не испортишь.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до КОНЦА можно раздеть только мужчину.
При выходе из ресторана, первое, что бросается в глаза – асфальт.
Не пей воду из крана, сантехником станешь.
Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

*********************************************************************

Идет поулице крепко поддатий мужик ему навстречу дама с собачкой он окинул взлядом прближающихся и говорит: куда ты ведешь эту ссуку? Это не сука это кабель-а я не тебя спршиваю!

*********************************************************************

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…< *************************************************************************************************************************************************** На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся» ***************************************** B одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУ *********************************************************** Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: — Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: — Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! ****************************************************** Клинтону поставили памятник в Косово. Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена. На уеремонии открытия американскому представителю задали вопрос - - А почему пол члена торчит? - Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал!